• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:21 

Через 1,5 месяца я уеду.
Меня это безумно радует,я жду этой поездки,но...
У меня ничего не готово.
Все что я планировала сделать за этот семестр провалилось.
Испанский я так и не выучила.
Литературу так и не сдала.
Я жутко ленивая и боюсь делать то,что у меня не получается.
Ну или получается с трудом.
Наверное было бы приятно если бы я проводила время как-то стояще.
Но нет, я не занимаюсь ничем интересным,при этом дико устаю.
Ну только мой фильм- моя отдушина.
Хотя мы с начала читки так и не сдвинулись.
Мой партнер, кроме того,что абсолютно мне не симпатичен, так по ходу еще и абсолютно бездарен.
Ладно,бог с ним, с фильмом.
Вернемся к моей лени.
На физру я не хожу уже почти месяц, в спорт зале была вообще не помню когда.
А сейчас вместо того,чтобы читать статью Грирорьева, которую мне НУЖНО прочесть я пишу никому,даже мне,ненужную запись...
А не читаю я ее потому что она скучная и этот Григорьев пишет ужастно...а строит из себя гения,ненавижу эту гнилую претензию на гениальность.
Не знаю что писать,а главное когда писать.
Ладно,завтра посмотрю,что напишет Ш и из этого буду исходить.
Я тупица,никчемная тупица,и пора с этим смириться и перестать ждать от себя чего-то из ряда вон.
Я -ленивая,ничего не желающая и скучно деградирующая 19тилетняя старуха.

06:05 

Как я стала взрослой.

Рано или поздно мы взрослеем (ну за редким исключением).
Но как понять что это произошло?
Чем старше становишься,тем меньше хочется взрослеть.
Когда мне было 12 я мечтала, чтобы мне исполнилось 18, ну или хотя бы 16)
Ведь в 18 все можно!Можно не ночевать дома,пить,развлекаться и не от кого не зависеть.
Когда мне исполнилось 18, я правда иногда не ночевала дома,слишком много пила и развлекалась.
Но, если честно, то мне захотелось уже зависнуть в этом возрасте и не двигаться.
Но планета вертится и плюсует нам дни,месяцы,годы.
Обмануть ее невозможно и остановить тоже.
Но это не беда,если ты чувствуешь себя ...ну если не ребенком,то хотя бы подростком.
А если это чувство пропадает, то все - конец!
Питер улетел, сказка закончилась - ТЫ СТАЛ ВЗРОСЛЫМ!!!

Как понять что ты стал взрослым?
Тебя уже мало что радует.
Ты редко улыбаешься просто так.
Ты не можешь заснуть потому что перебираешь в голове список дел на завтра.
И самый последний пункт, но самый страшный: для тебя перестает существовать слово "НАВСЕГДА".
Когда ты подросток, для тебя все "навсегда".
Если вы друзья, то навеки, если поссорились,то уже никогда не помиритесь, если влюбился,то окончательно и бесповоротно.
А когда взрослеешь, то понимаешь, что друзья могут предать, обмануть, у вас просто могут разойтись интересы в конце концов.
Ссориться можно сколько угодно, и после этого отношения иногда даже лучше.
А влюбиться и разлюбить можно за один день.
Нет,можно продолжать верить в "НАВСЕГДА" и уже став взрослым.
Но ни как во что-то обыденное, а как в исключение,миф, легенду.
А самое страшное, что ты начинаешь думать,что это нормально.
Что никакого "НАВСЕГДА" и в правду нет, да и не было никогда.
"Ничто не вечно под луной"- когда тебе было 14 ты так не думал!
А еще страшнее когда это происходит не с кем-то, а с тобой.
И со мной это произошло.
Для меня больше нет 4ever friends, together 4ever и всех остальных слоганов напечатанных на плюшевых мишках.
Это не значит,что я сижу и жду пока мои друзья мне предадут, а любимый изменит.
Просто я не исключаю этой возможности.
Взрослые называют это рационализмом, а я говорю : "Господи,а когда я успела вырасти???"
Я, если честно, просто в ужасе.
Ведь если я стала взрослой и даже не заметила этого, то скоро так и старость подкрадется.
Зато снова появится "НАВСЕГДА", ну или по крайней мере "до самой смерти")))

22:08 

Про любовь...

Когда люди любят...ступор...
А как люди любят? И любят ли они вообще?
Так и хочется написать про горящие глаза,бабочки в животе и прочую банальную ересь, которую ассоциируют с любовью, но зачем?
Это так далеко от истины, что тратить экранное пространство на это не стоит.
Я не знаю что такое любовь.
Несколько раз мне казалось,что вот она случилась, со мной, сейчас, но одна за другой следовали ошибки.
Болезненные, страшные, оставляющие незаживающие раны.
И я перестала верить в любовь.
Точнее я перестала считать любовь даром небес, соединением душ и вечной эйфорией.
Любовь, как это не грусто, - это обман, игра и притворство.
Я не хочу сказать,что когда тебе говорят "Я люблю тебя" тебе обязательно врут.
Просто если ты хочешь удержать человека то никогда не показывай ему своих истиных чувст.
Ври, притворяйся, а самое главное старайся не зацикливаться.
Чем больше ты беспокоишься,переживаешь,думаешь тем меньше реальности остается в сознании.
Твой мозг неосознанно начинает приписывать объекту твоего вожделения несуществующие черты, придавать его репликам скрытый смысл и значимость.
Хотя по собственному опыту могу сказать,что мужчины,в большинстве своем имеют в виду именно то, что говорят и читать между строк их высказывания не имеет смысла.
Иллюзии - в них и заключается трагедия любви.
Любовь у нас в голове и любим мы человека из нашей головы.
И зачастую,оссобенно если любовь невзаимна,это два абсолютно разных человека.
Поэтому не обманывайте себя, старайтесь поменьше думать и придумывать.
И самое главное,даже если он у вас уже с рук ест не расслабляйтесь!
Будте бдительны и аккуратны)

Любви вам=*****

03:45 

Идиотизм.

Сегодня был отличный день, но чувствую себя все равно паршиво. Внутри пустота и уже ничего не хочется. Сегодня переписывалась с ним. Он все в том же состоянии,что и вчера. Разговаривал со мной нехотя, когда я его спросила что происходит начал злиться. Моя интуиция подсказывает,что ОН с кем-то переспал на этих выходных. ОН способен на это и я, в принципе не удивлюсь,если это действительно так,просто жаль,что ОН мне об этом сам не сказал. Чего-то от него требовать не в моей компетенции. Рычагов давления на него я не имею. Думаю стоит от него отказаться. Но даже от мысли об этом мне становится страшно. Чувствую себя полной идиоткой и редкостным ничтожеством. Ничего хорошего в мою жизнь ОН давно не приносит, но и совсем без него я не могу. О какой-то любви здесь речи,конечно, не идет, но привязанность определенно существует. И хотя головой я понимаю,что как только он в меня влюбится,я потеряю к нему всякий интерес и строить с ним отношения - перспектива сомнительная,но преодолеть эту тягу слишком сложно.


К черту его!!!

06:06 

Неудовлетворенная Я.

Чувствую себя полным дерьмом,если честно, половой тряпкой об которую вытирают ноги. ОЧЕРЕДНОЙ "ОН" (к черту эти имена) мне нахамил... не могу простить людям равнодушия, единственное, наверное, что не могу простить. А ОН ко мне равнодушен и это убивает. Обиделась на него,решила посмотреть фильм, но посмотрела опять какое-то дерьмо с претензией на гениальность. Ненавижу, когда снимают кино на наболевшую тему, вроде, по всем законам Арт Хауса... и диалоги-то у них реалистичные, и камера там где надо дрожит и вроде вот она трагедия- реальная, жизненая,но не трогает, а почему не трогает? Да потому что дерьмо полное! И никакого рода удовлетворения не приносит. Ни тебе эстетики,ни погружения, а следовательно никакого сочувствия, слез (моих) и удовлетворения. А так хотелось поплакать над чем-то высокохудожественным...меня давно мучает подозрение,что все достойные фильмы я уже посмотрела. Хммм пора снимать свое кино, тем более, что материала мне хватит ни на один душещипательный сценарий. Я брежу по-моему...и еще я очень зла, на себя, на него, на плохое кино, на холод, на глупость и на лень, в оссобенности на лень, на его лень и немного на свою... и еще на многоточие! На многоточие очень злюсь! Текст выглядит таким несуразным из-за этих дурацких точек! Что в принципе означает это многоточие? Многозначительную паузу или просто нехватку слов, а иногда и банальное незнание пунктуации. Пусть расшифровкой моих многоточий занимается тот кому интересно читать эту чушь,а мне как-то недосуг над этим думать сейчас. Да и кому какое дело сколько точек в тексте, наверное только тем,кто занимается статистикой. Тогда вот вам, статисты(?).........................................................................................................................................................................................................................

А я курить и спать!=*****************

05:08 

Из старого. 27 марта 2009 года.

Ну почему у меня ничего не получается? Мои отношения напоминают пародию. Я больше не хочу быть с ним. Влюбиться можно в кого угодно, главное захотеть - вот, что я говорю сама себе, вот, что я безуспешно пытаюсь сделать. Наверное я все-таки люблю другого и с этим уже ничего не поделаешь. Хотя... У меня есть 2 способа,даже 3. Первый : я могу положить все свои силы на то, чтобы влюбиться в Пашу, просто заставить себя его полюбить, в принципе, это возможно. Второй : я могу попробовать вернуть Сашу, что тоже, в принципе, возможно, но тут возникает не менее важный вопрос: а смогу ли я с этим жить? Жить, осознавая, что я увела будущего мужа, будущего отца? Хотя, как мне сказала одна моя подруга, меня ведь никто тогда не пожалел, никто, а точнее Она - взрослая, умная женщина, школьный психолог,педагог, конце концов, даже не задумалась о том, что отбивать у школьницы (а я тогда была еще школьницей, впрочем как и он) молодого человека - это нехорошо. И залетать (простите - эмоции), когда ему всего 18 и он только что поступил в институт, и выходить за него замуж - это тоже немного неправильно, на мой взгляд. Да, возможно я сука, но не верю я в такую любовь, не могу поверить, не хочу верить. Углубилась.... Ну а третий вариант: послать обоих и ждать СВОЕГО мужчину, периодически просматривая старые фото и рыдая над нашими песнями.

А может быть мне все это кажется, и мне так хочется быть с ним просто потому, что у него есть другая - эту идею мне подкинуа моя мама. Не знаю, я уже ничего не знаю. Я буду молиться за то, чтобы прошел еще год, и я, вспониная все это, смогла бы посмеяться над собой и над этой ситуацией.

Я ходячая депрессия, судя по моим заметкам. Зато, когда я пишу у меня в голове вся ситуация становится немного понятнее и я могу анализировать свои мысли с прошествием времени, а это "плюс".

05:07 

Из старого. 23 марта 2009 года.

Что черт возьми со мной происходит???Неужели все труды пали прахом???Целый год я работала над тем чтобы его забыть. И что получается в итоге??? Я вижу его и таю. Почему меня так задели его слова о том,что я просто сексуальный объект? Быть просто красивой и желанной меня обычно вполне устраивает. Но для него я кроме всего прочего хочу быть еще и интересной личностью. А то что его просто привлекают мои формы (по его словам) мне совсем не льстит! Я такая идиотка!!! И почему я больше не могу никого полюбить? Это мне бы сейчас не помешало, пусть даже не взаимно. Кого угодно,только не его. Не надо было никуда идти. Какая же я идиотка! Я же готовилась, я неделю из солярия не вылезала, в порядок себя привела, хотя в принципе чего хотела то и получила...Но кто же знал, что быть в его глазах просто красивой для меня не дотаточно??? Да мне вообще не стоило с ним видеться, тем более полуголой. Идиотка!!! Сама себя в дураках оставила. Так что теперь сиди и мучайся, Юль, ты все для этого сделала, МОЛОДЕЦ!

05:03 

Из старого. 22 марта 2009 года.

Самое ужасное, что я веду себя отвратительно, а он извиняется. Ну как так можно? Он на самом деле ведет себя как неразумный школьник… а я чувствую себя виноватой - идиотизм! Я сука, мне это не раз говорили, но я не верила, а сейчас понимаю – это действительно так. Я люблю своих друзей, но он-то не хочет быть моим другом, в этом вся и проблема. Если бы мы были друзьями, все было бы нааамного проще. Но тут возникает вопрос: А захотелось бы мне чего-то большего при таком раскладе? И ответ на него я уже никогда не получу, потому что в ночь с понедельника на вторник я сожгла мосты. Хотя это не важно, он не почувствовал никаких изменений, он вообще слеп по-моему! Ненавижу когда интересный, умный мужчина, влюбившись, превращается в глупого щенка – это ужасно, такая деградация. Он пытается произвести впечатление, но на самом деле и двух слов связать не может, в нем откуда-то появляется страх, смущение, он становится неуклюжим и теряет всякое очарование. Если бы я хотела, чтобы мне лизали руки, я бы завела собаку.

Была на вечеринке. В сауне. Д.р. друга отмечали. Там была моя бывшая любовь. Все как всегда. В середине мая у него будет ребенок, он уже почти женат. Что-то все-таки еще осталось, хоть я и пытаюсь убедить себя в обратном. Мы растались год назад,причем растались ужасно. Даже не хочу в это углубляться сейчас.
И вчера мы много времени провели вместе. Уже утром мы плавали в бассейне, мне было холодно, меня всю трясло, он обнимал меня, я прижалась к нему, обхватив руками и ногами, как будто это была единственная надежда на спасение. Он повел меня греться в душ и там начал объяснять,что случилось в бассейне,я не задавала вопросов,поэтому я не понимаю к чему он завел этот разговор. Он сказал,что я для него всегда останусь самой красивой дувушкой в его жизни, что у него кроме влечения ко мне ничего нет, когда он видит меня так близко, как сейчас ему безумно хочется прикосаться ко мне,говорил про мое великолепное тело, про мою сексуальность,что я ей пользуюсь и что придя домой он забудет обо мне,потому что любит Свою Риту...
Ну а ко мне пришел Мой Паша и будет вести допрос про вчерашний день,все я убегаю =****

Ну все обошлось, в плане допроса, по крайней мере. Какой он понимающий у меня все-таки)
Но случилось кое-что другое - он признался мне в любви. А я растерялась, не знала что ответить и решила ничего не отвечать... Он сказал эти слова девушке лишь однажды, ему это далось безумно тяжело, он такие вещи просто так не говорит, ну по крайней мере мне так кажется. Паша, Саша - разница лишь в одной букве, да и истории получаются похожие. Полюблю ли я его когда-нибудь хотя бы в половину так же сильно как он меня? Он отличный парень - умный, добрый, но то, что я испытала опять увидев Его не идет ни в какое сравнение с моими чувствами к Паше и это вводит меня в уныние. Черт, черт, черт!!!

17:31 

Это моя первая статья и вскоре она будет опубликванна,выкладываю в сыром варианте.

ЧАЙ.

37 стран мира имеют свои чайные плантации, производство чая приближается к 3 миллиардам тонн, а количество людей постоянно пьющих чай составляет 2,5 миллиарда. И не смотря на все это, мы так мало знаем об этом напитке.
Немного из истории:
Родина чая – Китай, именно там его впервые стали использовать как лекарственный напиток, затем как ритуальный, и лишь потом как повседневный. Темна ранняя история чая, но известно, что китайский иероглиф для его обозначения- один из самых древних. Россия и другие страны мира заимствовали это слово из Китая, в итоге бытует два названия: «чай» и «тиа», такое существенное различие в произношении обусловлено различными путями транспортировки. Восточные страны, в том числе и Россия, закупали чай у северокитайских торговцев, которые и ввели в наш обиход слово «чай». Англичане же и голландцы везли чай из Юго-Восточного Китая и Японии, а там он «тьа» или «теа».
- А не выпить ли нам чаю?
И вот закипает чайник, вы опускаете пакетик в кружку и заливаете кипятком…
Именно так походит чаепитие у среднестатистического жителя мегаполиса, но начиналось-то все совсем по-другому. Китайская чайная церемония это очень древний ритуал, наполненный глубоким философским смыслом. К сожалению (или к счастью) русскому человеку будет очень сложно разобраться и понять все тонкости этой древней церемонии. Поэтому я не буду углубляться в историю, а дам лишь несколько советов о том, как правильно хранить, заваривать и пить чай.
Виды чаи.
Начнем непосредственно с самого чайного листа. Вообще различают 5 видов чая: белый, желтый, зеленый, черный и «у-лун». Но мало кто знает, что различие видов чая существует исключительно из-за разницы в обработке листьев. Обработка чая в свою очередь содержит 3-4 этапа, в зависимости от вида: «завяливание», скручивание, ферментация (белые и зеленые чаи не подвергаются ферментации вообще, для остальных время ферметнации возрастает от желтого к черному) и наконец просеивание. За это время на фабрике скапливается много отходов: чайная пыль, поломанные листья и т.д. Именно эти отходы идут на создание пакетированных чаев. Поэтому, если вы идете покупать чай, то лучше листовой.
Хранение чая.
Вскрыв упаковку, обязательно пересыпьте чай в керамическую, жестяную или фаянсовую чайницу, чтобы не позволить ему задохнуться, переувлажниться, или же наоборот пересохнуть, а так же защитить от солнечного света. Шкафчик для специй, или любых других сильнопахнущих продуктов не самое лучшее место для хранения чая, так как он очень легко впитывает посторонние запахи.
Вода.
Еще один важный момент при заваривании чая это вода. Обычная вода из-под крана здесь не уместна, так как хлор убивает вкус, аромат и полезные свойства чая. Лучше всего подойдет родниковая вода, если же такой поблизости нет, то можно использовать фильтрованную воду. Но даже «правильную» воду можно «испортить»- перекипятить, чтобы этого не произошло, снимайте воду до того момента, как все поверхность покроется пузырями.
Заваривание.
Перед завариванием обдайте чайник и кружки кипятком и только после этого насыпайте заварку и добавляйте воду. Дайте чаю настояться, время заваривания зависит от самого чая, но в среднем составляет 3-5 минут. Повторная заварка возможна, но не оставляйте чайные листочки без воды и не давайте остывать.
Употребление.
Если вы хотите получить настоящее удовольствие от чаепития, то выделите 15-20 минут своего свободного времени, выбросите из головы все житейские проблемы, окунитесь в самые приятные воспоминания, или представьте себе какой-нибудь живописный уголок. Сделайте глоток чая, почувствуйте, как тепло наполняет ваше тело и душу, расслабьтесь, вдохните густой аромат и наслаждайтесь…
И тогда вы По-достоинству оцените этот древний напиток и поймете, что все зависит от того, как к этому относиться.

02:10 

Обидно...

Да, наверное, я слишком давно не писала, не знаю почему. Сказать, что не было времени, значит соврать, потому что время-то было, не было желания, слишком трудно было формулировать свои мысли, они никак не хотели превращаться в слова. Но вот теперь я готова написать вам и рассказать, что же произошло со мной за то время, пока меня здесь не было. А произошло довольно много, я успела влюбиться в своего друга, понять, что он мудак, но не потерять желание быть с ним, сдать экзамены, закончить, наконец, школу, поссориться и помириться со своим лучшим другом, в общем, много чего о себе я вам сейчас расскажу.

Ну начнем с влюбленности… не знаю можно ли это вообще назвать влюбленностью, но пусть будет так. У меня был очень хороший знакомый, мы постоянно были вместе – гуляли, ходили в кино, кафе, практически все свободное время проводили в 4м ; я, он, и еще 2е наших друзей. Никакого намека на романтику, никакого флирта, кокетства, или еще чего-то в этом роде. Мы просто наслаждались обществом друг друга и развлекались.

Но как-то раз, очень для себя неожиданно, я обнаружила себя в его объятьях и мы почему-то целовались… Ну а дальше, как обычно – мысли, мысли, мысли… Я спросила его, тогда: «Ты что-то чувствуешь?» и в ответ получила желанное «ДА», тогда последовал следующий, не менее важный вопрос: «И что мы будем делать?»… «Я думаю, нам следует попробовать»- ответил он. Ну а дальше все развивалось по обычному сценарию: прогулки, поцелуи у подъезда, шутки, смех. Если честно, он меня крайне раздражал, временами. И шутки-то у него глупые, и ведет-то он себя как идиот, но одна улыбка и шутки становились не такими уж и глупыми, а его поведение вполне приемлемым. Вот вроде бы все хорошо, но это хорошо продолжалось недолго. Мы поссорились, вроде бы несерьезно, но я, естественно, решила, что первая подходить не буду. На следующий день он не поздоровался со мной… Потом, когда мы должны были писать сочинение он зашел в мой кабинет и сказал: «Юль, удачи тебе, и кстати привет.» Ну как после этого можно обижаться на человека??? А в тот же вечер я узнала, что он встречается с другой девушкой… Не от него, а от его лучшего друга, который, в свою очередь, был влюблен в эту самую девушку. То есть этот мудак, не сказав ничего ни мне, ни своему другу замутил с этой…не знаю как ее назвать. Ну что говорить, я конечно очень расстроилась, даже поплакала немного, написала стихотворение, которое, впрочем, сразу же пустила самолетиком с балкона, попереживала и…забила. А сегодня в первый раз увидела их вместе, вначале ничего, но потом, когда они начали целоваться… у меня, прямо-таки, в груди что-то защемило. И сразу перед глазами его лицо, его губы, которые целуют меня, МЕНЯ, а не ее. Ну ведь я понимаю, что он поступил так, как настоящие мужчины не поступают,понимаю,но ничего не могу с собой поделать.

18:50 

ТОЛЧОК???

Хочется чего-нибудь нового и интересного.
Того,что я еще не пробовала.
Прыгнуть с парашютом, сделать татуировку,закрутить роман с очень опасным парнем,сняться в кино,может быть пирсинг? Или на худой конец как-нибудь контрастно перекрасить волосы.
Не знаю...,но чего-то мне определенно не хватает,наверное деятельности или развлечения,опасности или креатива,а может быть и термоядерной смеси всего выше перечисленного.
Я давно ни в кого не влюблялась, 1000 лет ни с кем не ссорилась, а самый большой выброс адреналина в кровь у меня был,когда меня чуть не поймали со шпорой по химии...Ну что это такое? Разве это жизнь?)))Разве так я себе представляла свою "юность"?))))
ТОлько не надо говорить "у тебя еще все впереди,деточка" зачем мне это впереди? Я живу сегоняшним днем,а он скучен и сер, этот день.
ДА,я преувеличиваю, но так хочется жить интересной,полной жизнью,чтобы прямо через край все лилось...
А единственное,что льется в моей жизни это дождь за окном
...грусть...усталость...тоска...безнадега...ожидание...



P.S.МНЕ НУЖЕН СОВЕТ!!!Если кто-то читает это,то помогите мне. Я многого не прошу,лишь совет...

01:22 

Тупая запись...ну и что...

Ну вот и подошел к концу первый день последней четверти. Я выжата как лимон. Но это даже хорошо! Сегодня ходила на тренировку. Вначале ничего не могла сделать, но уже в конце занятия,когда включили Джастина я выдала свою небольшую импровизацию на тему той связки,которую мы изучали.) Так что я крутая. :five: Потом я пришла домой и занялась ботанизмом(звучит как онанизмом)вроде все выучила,так что норм. Приходил мой друг Александр)))(тоже с тренировки,только по тай боксу) подарил мне розочку и Рафаэлло...а я хотела сесть на диету ((( Хочется написать что-то про Сашку,но, кроме того, что он хороший и я его очень люблю ничего в голову не лезет,ну что же тогда в другой раз. На этом, пожалуй, все. Больше мне рассказать нечего, и так постик тупой получился, не в моем стиле, да впрочем, кому какое дело...

03:10 

Завтра вставать в 7 утра,а я не могу уснуть,что в общем-то не удивительно, так как встала я сегодня часа в 2! Сегодня был последний день моих каникул и это не может не нагонять тоску. С понедельниа пойдет обычная будничная жизнь: школа, уроки, репетиторы, тернировки (хотя танцы это самое лучшее в моем графике =) ) Каникулы эти у меня удались на славу мы были в боулинге, в парке горького(там пока еще ничего не работает,к сожалению),на Арбате... Я покурила НОРМАЛЬНЫЙ кальян и наконец-то поняла что это такое))) Я порвала свои любимые джинсы прямо посреди большого моста и потом весь день ходила в рваных на попе штанах, а мои друзья уверяли меня,что это гипер круто и все так носят))) Потом мы таки купили мне новые джинсики и я поняла весь ужас шопинга с парнями(говорят это кошмар для парней, не верьте это кошмар для девушек))) Да много еще было всяких "весёлостей" на этих столь коротких каникулах и поэтому так не хочется о5 возвращаться к учебе.
P.S. Я писала все это в полной темноте,так что не обессудьте за ошибки =)

@музыка: в голове почему-то Каста

@настроение: ностальгия...

03:18 

Я завалила олимпиаду по англ-у.
Сейчас я понимаю,что мне не светит поступить не в один ВУЗ. И дело не в олимпиаде, дело в том,что я ничего не делаю, не учусь,а просто страдаю херней. Так говорит моя мама и если смотреть объективно,то она права. Я очень долго водила вокруг пальца сама себя и буду продолжать это делать,потому что в этом и состоит моя натура. Я не умею преодолевать трудности,не умею идти по длинному пути, я могу только закрывать глаза на происходящее и уверять себя в том,что все хорошо,хотя и прекрасно осознавая обратное. Моих амбиций хватило бы на 10х,а трудолюбия мне при божьей раздаче не досталось. Я могу выдавать идеи,но воплотить их мне не суждено,наверное. В моей голове куча сюжетов для ненаписанных книг и не снятых фильмов. 1000и ролей,которые я никогда не сыграю, 1000и мест где я не побываю, 1000и людей ,которых я не узнаю. Мне бы очень хотелось увидеть\сыграть\узнать\прочитать и я была полна надежд на светлое будущее, но всегда есть люди способные опустить тебя с небес на землю. Я никогда не полюблю учебу,никогда не полюблю школу, и я никогда не буду заниматься нелюбимым делом, какая ирония сквозит в моих словах,а я плачу сейчас...дерьмо...я хочу быть актрисой, но никогда ей не стану, мне не поступить в театральный. Я давно откинула эту мысль,но всегда думаю,а вдруг...а что вдруг? Таких идиоток,как я полным полно и многие из них красивее, таллантливее и удачливие меня. А у меня кроме амбиций и умения пускать пыль в глаза больше ничего и нет.

15:25 

Про все и про ничто.

***
Погода просто класс сегодня!
А мне идти на тренировку!=(
Даже обидно! С одной стороны надо идти,потому что у меня и так ничего не получается.
А с другой хочется сидеть где-нибудь на лавочке в парке,есть мороженное и нежиться на солнышке.
Надо проявить силу воли и идти на тренировку, ведь каждая пропущенная тренировка-это шаг назад,а когда ты и от старта-то ушел на 3мм,то получается,что вообще можно в минус уйти.

***
Жесть, мозги не варят вообще.
Как-то умудрилась сдать физику на 4. Всегда поражалась устройству своих мозгов,вроде бы ничего не знаю,а когда надо всплывает-таки нужная информация.
Немного даже увлеклась вчера "Войной и миром". Роман Андрея и Наташи показался мне увлекательным. Наверное потому,что я тоже всегда хотела встречаться с мужчиной намного старше себя. Но такого не было в моей жизни,пока не было, а жаль. Такое ощущение,что у меня очень завышенные требования к противоположному полу, хотя я так и не считаю,но так говорят, и это заставляет задуматься. На самом деле есть такие вещи,которые я хотела бы видеть в своем молодом человеке(или не молодом:hmm: ), но в них нет ничего сверхъестественного!
Я хочу,чтобы он был умным,сильным,разносторонним,обоятельным, с хорошим чувством юмора,чтобы не вел себя,как дурак(даже умные люди иногда ведут себя ка дураки),чтобы его уважали,чтобы я могла от него чему-нибудь научиться. Я не из тех девушек,которым нужно просто посидеть рядом и помолчать, или там пообниматься/поцеловаться,чем там еще они занимаются? Мне нужны более глубокие отношения,которые будут нести в себе не просто взаимную симпатию, а симбиоз-плодотворное "сотрудничество",которое будет включать в себя взаимную поддержку, помощь, открытие чего-то нового, обоюдное стремление к прекрасному, да и много еще чего оно должно в себя включать. Я не зануда, просто первое чувство влюбленности проходит, а надо еще о чем-то разговаривать!

13:51 

Мне почему-то очень хорошо сейчас.
И это не может не радовать.
Знаете,я поняла,что меня тянет писать,только тогда,когда мне плохо и/или одиноко ,так что я думаю что не скоро приду сюда опять.
Плохо это или хорошо, пока не знаю, да и важно ли это?
Я ничего не получаю от этого дневника,я только отдаю свой негатив,иногда даже позитив в его лоно,вот и все!
Эго практически никто не читает, он ничем не отличается то сотни других дневников.
Да и вообе можно ли это назвать дневником, в его первоначальном смысле?
Это уже не личное, а общественное.
Говорят, что дневнеки ведут для того,что бы их прочитали.
Я с этим абсолютно согласна,потому что и сама не раз думала о том,что в один прекрасный день,до моей смерти или после, мой дневник кто-то найдет, и получит удовольствие от его прочтения.
Именно по этому я всегда старалась писать граммотно и,хотя бы немного увлекательно,преукрашивала какие-то события, о скучном старалась не писать...
Зачем? Сама не могу себе ответить,просто так.
Наверное, я именно для этого поместила свой дневник сюда, что бы его прочли.
Я хотела сделать,что-то другое,не похожее на общую массу,но получился ничем не примечательный днев.
Вообщем, все, как всегда и это даже не плохо.
Я не прощаюсь с тобой, diary, я лишь говорю "до свидания".
Может быть со мной что-нибудь произойдет и я захочу написать об этом.
Весна, мало ли что.=)

@настроение: Весна!!!

14:55 

Сегодня проснулась в чудесном настроении
Мне приснился удивительно реальный сон.
Как будто я иду к автобусной остановке, и ко мне подходит молодой человек.
Очень милый, со светлыми волосами.
Хочет со мной познакомиться, дает почему-то свою визитку, хотя мальчик молоденький сосем.
Что-то спрашивает, а я так утомлена, что мне абсолютно пофигу, что он мне говорит и зачем.
Я ставлю свою сумку на скамейку, что-то пытаюсь найти, и вдруг сзади ко мне подходит другой парень, друг первого, я оборачиваюсь и тону, в буквальном смысле тону, в его невероятно голубых глазах.
Я практически не замечаю его лица, только эти прекрасные глаза.
Я в плену этих глаз, я ничего не могу сказать, только мое сознание все глубже и глубже погружается в эту голубую бездну, смысл моего существования теперь заключен в этих глазах, это единственное, что имеет значение, единственное, ради чего стоит жить.
Мое сердце уже твердо решило, что это именно тот человек, с которым я должна прожить всю жизнь.
Я влюблена окончательно и бесповоротно.
Дальше сцены мелькают, как кадры из фильма: я узнаю, что он тоже влюблен в меня, пара незначительных встреч и вдруг….
Мы сидим в комнате совершенно одни, о чем-то разговариваем, вдруг мы замечаем икону, он что-то говорит о вере, крепко меня обнимает, и в этих объятьях вся нежность, искренность и чистота, на которую способен человек.
Я как будто теряю сознание и… просыпаюсь, с четким осознанием того, что этот человек действительно существует.

22:37 

А очень давно не писала,слишком давно,наверное.
Но сейчас меня потянуло "выписаться",если так можно сказать.
Мне грустно,одиноко,такое ощущене,что до меня никому нет никакого дела.
Я никого не хочу видеть,я очень утомленна.
Такое чувство,что я вижу как уходит мое время,вижу со стороны,не принимая в этом никакого участия.
Сегодня я вдруг вспомнила,как моя учительница рассказывала нам о том,что американские школьницы спецально беременеют,что бы привлечь к себе внимание.
Мне вдруг захотелось иметь ребенка,не для того,что бы привлечь внимание,конечно.
Когда у тебя есть ребенок у тебя есть смысл жить.
Я не думаю о суициде,если вдругг мои слова натолкнули кого-то на такие мысли.
Мне просто неинтересно жить.
Мое существование так однообразно,мое общение так поверхностно,мне не хватает глубины.
Хотя я понимаю,что я не смогла бы выразить словами,то,что чувствую,но мне хочется поговорить с кем-то, кому не нужны слова,что бы понять.
Одиночество среди толпы-болезнь мегаполиса.
Никому нет никакого дела до того, что происходит у тебя внутри.
От нас недавно съехал отчим.В то время,когда он собирал свои вещи я сидела за компьютером.Чувствовала я себя отвратительно и когда я написала об этом своему знакомому,знаете что он мне ответил?"это не моё дело"
Когда я начинаю говорить своих чувствах мне обычно говорят:"Знаешь,у меня сегодня не то настроение"
Нет человека,который бы сказал мне"Юль,тебе плохо? Ты потерялась? Тебе помочь? Аааа ты не можешь говорить,ну ничего я просто посижу рядом,пока ты плачешь, а если вдруг тебе захочется разобраться,что происходит у тебя внутри,то я помогу тебе. Вместе мы преодолеем все невзгоды."
Я не хочу,чтобы меня жалели,я хочу, чтобы меня поняли!

13:31 

Пробить железобетонную стену намного проще чем сломать стереотип в голове у моей у чительницы истории,но сегодня мне это удалось! Первый раз за все наше обучение она таки поставила мне "5"! Ну наконец-то! Но Л.М. очень на меня обиделась и влепила мне 3 по русскому и 4 по лит-ре! Если я не заслуживаю 5 по лит-ре то кто ее тогда вообще заслуживает? Не, ну надо было так! Моя мама не выдержит такого удара, причем не в лоб, а со спины! Я вообще этого не ожидала! Это моя первая 4 по литературе,наверное за все мое обучение!
И еще мне кажется,что меня высекут, когда увидят мои отценки! И есть за что! Таких плохих результатов у меня еще не было! Никогда, даже в худшие времена!

@настроение: Полный дестрой! Растерян чувствами, чего-то ожидаю...

17:07 

Я сегодня пыталась сдать биологию,но не получилось - засыпалась на нуклеиновых кислотах,растроилась.Позвонила маме,а она видно растроилась еще больше и начала на меня кричать,потом сказала что не хочет со мной больше разговаривать и положила трубку. Через несколько минут перезвонила и сказала что бы я искала работу. Со мной в первый раз такое я не знаю что делать. Все не могу больше писать,да и нечего

Мысли в письменной форме

главная